FAQ – Jouw vragen over onze vaste cosmetica

Vaste shampoo, tandpasta, zeep, deodorant… Je vindt al onze vaste cosmetica rechtstreeks in onze webshop of in heel wat verkooppunten.

Nee, natuurlijk niet. De Europese cosmeticaverordening VERBIEDT elke dierproef, zowel op het afgewerkte product als op de grondstoffen, en dat al sinds 2013. Meer info hier.

Een koud gezeepte zeep is het resultaat van een verzeping: vetzuren (uit de oliën en vetten) + een sterke base (natriumhydroxide) = zeep + glycerine + onverzeepbare stoffen + niet-verzeepte plantaardige oliën. We maken dus wat we in de scheikunde een oppervlakteactieve stof noemen. (Een molecule met twee polariteiten: lipofiel en hydrofiel. Die dubbele polariteit geeft zeep haar reinigende kracht.) Vaste shampoo: we vertrekken van een al bereide oppervlakteactieve stof waaraan we poeders, boters en etherische oliën toevoegen, afhankelijk van wat we met de shampoo willen bereiken (droog of vet haar bijvoorbeeld). Meer info hier.

Geen enkele. Kies voor droog haar onze vaste shampoo speciaal samengesteld voor droog haar, verrijkt met voedende kokosolie. Gebruik liever geen koud gezeepte zeep op je haar: de te hoge pH kan het op den duur zwaar maken, uitdrogen en broos maken. Lees hier meer

Allemaal. Al onze zepen zijn namelijk overvet, wat de hydrolipidenfilm #gezondheid van je huid beschermt.

Op zoek naar een babyzeep voor je kleintje? Wij hebben wat je nodig hebt: een vaste zeep die geschikt is voor je baby, en niet alleen voor hem, want ze is ook bedacht voor zwangere vrouwen. Onze zeep voor baby’s

Roots bloody Roots in mijn benz benz benz 🤘

Nee. Tenzij je beslist om 14 ton zeep rechtstreeks op een walvisjong te kieperen. Dan garanderen we niets. Even serieus: normaal gebruikt onder de douche doodt zeep geen babywalvissen. Zepen bestaan uit oppervlakteactieve stoffen die biologisch afbreekbaar zijn, maar net als elk ander wasmiddel zijn ze niet gemaakt om in grote hoeveelheden rechtstreeks in een rivier of in zee te belanden. Wij zetten vooral in op eenvoudige formules en vaste producten die plastic wegwerpflacons vermijden. Kortom: was jezelf gerust. Maar zeep geen walvissen in.

Eerst en vooral: proficiat! Daarna mag je al onze zepen gebruiken, behalve die met munt, die met ceder, die met patchouli, die met citroen litsea, die met lavandin en die met petitgrain bigarade. We raden je dus bijvoorbeeld die voor zwangere vrouwen aan #jaweweteniethoegekdatis Onze zeep voor zwangere vrouwen En als je je afvraagt waarom geen enkele van onze deodorants uitgesloten is terwijl zes zepen dat wel zijn: dat is een kwestie van dosering. De hoeveelheid etherische olie verschilt van formule tot formule, en dat is wat beslist, niet het ingrediënt op zich.

Natuurlijk mag dat. Je mag ook je tanden poetsen met onze shampoo of je haar wassen met onze tandpasta. Je doet wat je wil, wij houden toch van je. Maar weet wel dat de pH van een koud gezeepte zeep niet echt aangepast is aan de huid van je gezicht. Je gezicht was je het best met onze make-upremover (en dat geldt ook als je je niet opmaakt).

Ver van water en vocht. Water is voor zeep wat plutonium is voor Superman, wat stress is voor Christel en wat maandagochtend is voor de hele mensheid. Onze waanzinnige zeephouder vind je hier.

Ik neem aan dat je weet dat dat van een hoop dingen afhangt? Als je ze laat liggen in je volgelopen badkuip, is de kans groot dat ze niet superlang meegaat #nonmaarhoegekiscousine Het hangt ook af van het aantal mensen dat de zeep gebruikt, van de kleur van je tegels, van de voornaam van je grootmoeder en natuurlijk van de luchtdruk op het moment van je douche/bad/zwembeurt.

Ja, was je ogen er niet mee.

Fantastisch, ik vertel het aan mijn koelkast zodra ik thuis ben. Beloofd. Heb je nog vragen, stel ze gerust in een reactie, ik ga er duidelijk niet op antwoorden #jaen Allez, ik laat je, ik ga douchegel kopen #HOEZO

Maak je haar goed nat en wrijf je vaste shampoo dan rechtstreeks op je hoofdhuid met kleine cirkelbewegingen. Zodra het goed schuimt, masseer je met je handen zoals bij een klassieke shampoo, en spoel je uit. Ja, tot daar niets waarvoor je een doctoraat nodig hebt. Wil je meer weten, lees dan ons artikel over het gebruik van vaste shampoos.

Die voor droog haar. Graag gedaan.

Die voor vet haar. Echt waar.

Die voor normaal haar.

Je hebt geen shampoo nodig, ga iets drinken.

Ja! We hebben onze shampoo voor baby’s, ideaal voor kwetsbaardere kopjes. Onze vaste shampoo voor baby’s

Onze vaste shampoo voor gekleurd haar, dat is onze formule voor droog haar. Zonder sulfaten: zij zijn het die kleuringen doen vervagen door de haarvezel aan te tasten. De onze wast zonder aan te vallen, je kleur houdt langer stand. Ik ook hoor, de mijne zijn zelfs turkoois, dus geloof me, ik heb het getest.

Nee. Je hebt nu meteen geen shampoo nodig, maar een psycholoog.

Dat was geen shampoo maar een koud gezeepte zeep. Gebruik die voor je lichaam en houd ze weg van je haar.

Naspoelen met azijn dateert van voor de oorlog, toen onze grootmoeders hun manen met zeep wasten en er een zure oplossing nodig was om de resten weg te krijgen enzovoort… GEEN AZIJN NODIG bij de shampoos van Wash Wash Cousin! Houd ze voor je vinaigrette en nodig ons uit om mee te eten #jaen

Ja. Was je ogen er niet mee.

Ver van water en vocht. Water is voor zeep wat plutonium is voor Superman, wat stress is voor Christel en wat maandagochtend is voor de hele mensheid. Onze waanzinnige zeephouder vind je hier.

Dat hangt af van de lengte van je haar, van hoe je hem bewaart en van het aantal mensen dat hem gebruikt. Ja, compleet waanzinnig, ik weet het.

In tegenstelling tot wat je zou denken, is een vaste shampoo veel voordeliger dan zijn klassieke neven. Onze shampoo bevat namelijk geen water, dus smelt hij heel traag weg. Je mag er gerust van uitgaan dat je hem minstens 65 keer gebruikt. Als we mijn wetenschappelijke berekeningen mogen geloven: was je je haar 3 keer per week, weegt een shampoo 70 g en gebruik je 1 g per wasbeurt (de resultaten van mijn tests daarover post ik binnenkort), dan doe je er 5,8 maanden mee. ECHT WAAR, 5,8 maanden?! Goed, nu moet je nog rekening houden met het aantal mensen dat de shampoo gebruikt, de lengte van je haar, de windrichting, het feit of je hem goed laat drogen tussen twee beurten, en het kwadraat van de schuine zijde van de rechte hoek van je douche. Allez, ik laat je, ik ga de prijs van de shampoos verdrievoudigen.

Nee… Ik lach met je, je vindt onze vaste conditioners en al onze andere producten in onze webshop (juist hier).

Onze voorraad beheren is zonder enige twijfel het deel van het werk waarvoor Valentine en ik elkaar met natriumhydroxide te lijf zouden kunnen gaan #jaen Valentine: « Mannen, de cacaoboter is op » Christel: « WABLIEFT? Nee maar, eet jij dat op of zo? Ik ga duidelijk een beroerte krijgen » Valentine: « Ah ja? Als jij een beroerte krijgt, schiet ik mezelf neer, oké? » Christel: « Gaat het, qua burn-out? Houden we het onder controle? » Kortom, we slagen er eindelijk in onze eigen voorraad te beheren, maar die van onze verkopers beheren we niet 😉 (Net zoals jij, bijvoorbeeld, de boodschappenlijst van je buren niet beheert) #ofdoejedatwel

Wrijf hem onder warm water tot je een melkje krijgt en breng dat aan op de lengtes. Je hebt er heel weinig van nodig, anders wordt je haar sneller vet dan je kind van 2 voor een pot mayonaise. De magie gebeurt bij het uitspoelen. (Goed laten drogen tussen twee beurten. Beschermd tegen warmte bewaren.)

Dat is niet onze make-upremover maar onze conditioner. STOP ONMIDDELLIJK MET JE AFSCHMINKEN MET ONZE CONDITIONERS, ALSJEBLIEFT! Even serieus: spoel overvloedig met helder water, het gaat er vanzelf uit. En neem voor je ogen onze vaste make-upremover, dat is letterlijk zijn job.

Nee, schat, je baby is nog niet toe aan een conditioner. Alles op zijn tijd 😉

Niiiieeeeet iiiik 😉 Onze voedende conditioner mag je niet gebruiken. Wel mag je onze conditioner die klitten losmaakt gebruiken, aangepast en samengesteld voor zwangere vrouwen en vrouwen die borstvoeding geven.

De tijd die je nodig hebt om je te wassen OF om 347 kniebuigingen te doen in je douche… #jijmaguitmaken

Ver van water en vocht. Water is voor zeep wat plutonium is voor Superman, wat stress is voor Christel en wat maandagochtend is voor de hele mensheid. Onze waanzinnige zeephouder vind je hier.

In tegenstelling tot wat je zou denken, is een vast product veel voordeliger dan zijn klassieke neven. Onze conditioner bevat namelijk geen water, dus smelt hij traag weg. Goed, nu moet je nog rekening houden met het aantal mensen dat deze conditioner gebruikt, de lengte van je haar, de windrichting, het feit of je hem goed laat drogen tussen twee beurten, en het kwadraat van de schuine zijde van de rechte hoek van je douche. Allez, ik laat je, ik ga siliconen bestellen.

Maar jaaaaa, ik zweer het je, een waanzinnige deo!

Als een zalfje… met je vinger, of je elleboog, of eender welk ander lichaamsdeel dat je interessant lijkt #jijmaguitmaken

HELEMAAL NIET natuurlijk, daarom hebben we hem te koop gezet.

Al onze deodorants zijn 24 uur werkzaam. Je mag er gerust van uitgaan dat je de hele dag safe zit, zelfs nadat je 2 uur lang hebt geprobeerd om niet tegen de grond te gaan op rolschaatsen #zelfmeegemaakt

Als het bij jou, net als bij mij, poolkoud is in huis en je hem op de rand van je ijsschots bewaart, is dat normaal. Houd hem in de buurt van een warmtebron, in de vacht van een ijsbeer bijvoorbeeld, of een radiator als je dat veiliger vindt.

Als je, in tegenstelling tot mij, in een oven woont en hem naast gesmolten magma bewaart, is dat normaal. Bewaar hem op een eerder koele plaats, je koelkast bijvoorbeeld. Vul die meteen met pintjes en nodig ons uit om mee te drinken #alsjetochbezigbent #jaen

Het is waarschijnlijk geen allergie, maar een intolerantie: bicarbonaat is alkalisch en sommige huiden verdragen dat niet. Dat gebeurt, zeker op een pas geschoren oksel. De oplossing is simpel: stap over op een van onze producten zonder bicarbonaat. Onze vier stickdeodorants en onze deobalsem voor de gevoelige huid bevatten er geen, we gebruiken er magnesium in de plaats. Vermijd wel onze balsems voor alle huidtypes en monoï, want die bevatten er wel. En als het na het wisselen nog brandt, ga je naar je arts, niet naar ons.

Beter dan dat: we hebben hem gemaakt. Onze vier stickdeodorants en onze deobalsem voor de gevoelige huid zijn zonder bicarbonaat. We gebruiken magnesium, dat geurtjes even goed neutraliseert zonder de huid aan te vallen die daarop reageert. Onze balsems voor alle huidtypes en monoï bevatten het nog altijd, omdat het voor de meeste mensen heel goed werkt. Maar als de jouwe je rood doet worden, weet je nu waar je naartoe moet.

Ja, dat mag. En proficiat trouwens. Onze vier stickdeodorants zijn geschikt tijdens de zwangerschap en de borstvoeding, net als onze deobalsems voor de gevoelige huid en monoï. Ze bevatten etherische palmarosaolie: die pakt de bacteriën aan die geurtjes veroorzaken, want zweet op zich ruikt nergens naar. Een etherische olie in een cosmeticaproduct is niet hetzelfde als een flesje pure etherische olie: ze is er tot op de milligram gedoseerd. En die dosering bepalen wij niet in ons eentje. Elk van onze formules passeert langs een toxicologe voor ze in productie gaat. Niets verlaat het labo zonder haar groen licht. Wil je een direct advies: onze deodorant voor zwangere vrouwen, geparfumeerd met katoenbloem. Een zachte geur die niet alle ruimte inneemt, en dat telt wanneer je reukzin kribbig wordt. Houd onze deobalsem voor alle huidtypes wel voor later: die formule is niet aangepast aan deze periode. Doet je huid het momenteel moeilijk, dan is onze deobalsem voor de gevoelige huid de zachtste uit het gamma: zonder bicarbonaat en dermatologisch getest.

En voilà, geen deo meer, je bent veroordeeld tot eeuwig stinken… Maar nee hoor, je hebt verschillende opties: Je kan het naar de glasbol brengen en er een verrijzenisceremonie houden terwijl je « the circle of life » zingt bijvoorbeeld. Je kan het houden als kruidenpotje of voor eender welke andere legale substantie. Je kan de dekseltjes houden, ze op een haarband plakken en er Mickey-oren van maken. Klasse op het werk, tot de duizendste macht (stuur ons foto’s alsjeblieft). Je kan ze naar mij terugsturen, ik gooi ze naar de eerste persoon die me op de zenuwen werkt. Je kan ze ons terugsturen en we verbranden ze in de tuin van de ouders. (Voor alle duidelijkheid: we lachen, we brengen ze opnieuw in omloop, het adres vind je op het potje.) Zo, heb je nog vragen, stel ze gerust in een reactie. Zoals gewoonlijk ga ik er niet op antwoorden.

Je kan hem op verschillende manieren gebruiken, maar dit zijn de meest voorkomende: Houd de make-upremover onder warm water en wrijf ermee over je gezicht. Hij legt een dun melklaagje dat je met water verwijdert. Houd de make-upremover onder warm water, wrijf hem op een wasbaar wattenschijfje en schmink je af zoals met een klassieke make-upremover. Wrijf hem stevig op je wattenschijfje of washandje zoals een Top Chef-kandidaat met een mandoline (resultaat gegarandeerd). Voor de vrouwen (of de mannen hoor) die net als ik geen tijd hebben: ik schmink me rechtstreeks onder de douche af. Hem met een stamper kapotslaan en op je gezicht plakken terwijl je gilt om je kinderen/buren/collega’s bang te maken.

Dat is normaal, je hebt net je mascara op je netvlies geëmulgeerd. Het ideale voor de ogen blijft: wasbare wattenschijfjes (wasbaar, ik blijf erop hameren), en je wrijft van de binnenhoek van het oog naar de buitenhoek.

Eén ding is zeker: laat je hem in het water liggen, dan rot hij weg en verdwijnt hij uiteindelijk vanzelf uit je badkamer #daaaagjongens Laat hem tussen twee beurten drogen op bijvoorbeeld een goed droog wattenschijfje (nog altijd wasbaar, ja) of op onze zeephouder.

Akkoord. Toch kan je onze make-upremover gebruiken om je gezicht te wassen na een dag zweten, vervuiling opvangen en talg aanmaken #jazeker

Het is absoluut geen flan. Eet hem alsjeblieft niet op.

In tegenstelling tot wat je zou denken, is onze vaste make-upremover veel voordeliger dan zijn klassieke neven. Hij bevat namelijk geen water, dus smelt hij heel traag weg. Je mag er gerust van uitgaan dat je er minstens 6 maanden mee doet (ik zweer het je, ik heb dezelfde al 10 maanden). Goed, nu moet je nog rekening houden met het aantal mensen dat deze make-upremover gebruikt, de lengte van je gezicht #jaen, de maanstand, het feit of je hem goed laat drogen tussen twee beurten, en of je je op een volstrekt schandalige manier opmaakt of niet. Allez, ik laat je, ik ga mijn smoel wassen met glyfosaat #HOEZO

Allereerst: weet dat het makkelijker gaat nadat je het doosje hebt geopend #jaen Neem daarna je tandenborstel (of je wc-borstel hoor, wij oordelen niet), maak hem lichtjes nat en schud hem uit om het teveel aan water te verwijderen (je kan van de gelegenheid gebruikmaken om iemand van je familie te zegenen terwijl je dit zingt bijvoorbeeld: https://www.youtube.com/watch?v=I7fwaoZc5WA). Wrijf de borstel over het blokje en… poets je tanden (ja, ik weet het, compleet waanzinnig). Voilà! Nu mag je tongzoenen met wie je wil.

Het enige wat ik weet, is dat hij genoeg schuimt om te doen alsof je hondsdolheid hebt en je kinderen de stuipen op het lijf te jagen #jaen

De eerste werking van etherische oliën is infectiewerend, dus is het blokje per definitie antibacterieel. Bovendien kunnen microben zich er niet op ontwikkelen omdat het geen water bevat. Geen enkel van onze producten bevat trouwens water, want water is supergevaarlijk: je kan erin verdrinken.

Nee, maar je mag wel je tanden poetsen met onze shampoos en dat shampasta noemen (al waarschuw ik je: het is behoorlijk vies).

Nee, om verschillende redenen die ik as soon as possible uit de doeken doe in een superlang en supergoed gedocumenteerd artikel (en misschien schrijf ik er zelfs grappen in, voor de afwisseling). Wie maakt me ondertussen een samenvatting van dit? https://www.nature.com/articles/ijos201438

Zoals bij alle vaste producten: hij moet drogen tussen twee beurten. LAAT HET DOOSJE OPEN. Laat er geen water in staan, maat, anders smelt hij sneller weg.

Jaaaaaa, met onze navulling tandpasta, maat.

Hij is uiteraard compleet vies, daarom hebben we hem te koop gezet.

Nee, helemaal niet, daarom hebben we het schuim genoemd 😶 Ben nee: natuurlijk schuimt ons schuim, cousin!

Nee, dat moet niet.

Ja, je mag een scheerkwast gebruiken… of een kat, of zelfs een lama #jijmaguitmaken

Maak het blok nat en ga ermee over je huid: het legt er een fijn laagje heerlijk zacht schuim op, lalalilalou

Ver van water en vocht. Water is voor zeep wat plutonium is voor Superman, wat stress is voor Christel en wat maandagochtend is voor de hele mensheid. Onze waanzinnige zeephouder vind je hier.

Ja, scheer je ogen er niet mee.

Wel, mijn beste, een peeling is een sport, een beetje zoals curling maar zonder het ijs, de borstel en die rare steen. Ahahah, ik lach met je, cousin. Een peeling is een scrub, maar dan chiquer. Je gezicht peelen dient om het zachtjes te exfoliëren, je teint gelijkmatiger te maken en de fijne lijntjes minder zichtbaar te maken dankzij de verminderde corneocytaire hechting (gezondheid) doorheen de hoornlaag. KLASSE, HÉ.

Je hebt verschillende opties: Houd de peeling onder warm water en masseer zachtjes op je vochtige gezicht. Houd de peeling onder warm water, vang het schuim op met je vingers en verdeel het over je gezicht, masseer zachtjes. Maak een wattenschijfje of washandje nat, wrijf de peeling erop om schuim op te vangen, en ga ermee over je gezicht. Je kan hem onder je kussen verstoppen in de stille hoop dat dat volstaat om je de huid van je twintigste terug te geven… Maar de kans is groot dat dat niet werkt. En als het wél werkt, laat het ons weten, dan hebben we een waanzinnig concept beet! Hij legt een fijn laagje schuim dat je daarna met water uitspoelt. Laten inwerken hoeft niet, hiiiiiaaaaaaaaaaaaaaaaaa

Laat het product drogen tussen twee beurten. Op een droog washandje bijvoorbeeld. Vermijd spatten en laat het product niet in stilstaand water liggen. Niet te eten geven aan schattige kleine pluizige beestjes na middernacht.

Nee, je mag je ogen ermee exfoliëren. Maar doe dat vooral niet.