FAQ

Sie finden unsere Produkte direkt in unserem Online-Shop (hier klicken) oder bei einem unserer vielen Händler (die Liste finden Sie hier).

Nein, natürlich nicht, niemals, nicht ein einziges Mal, wirklich… NEIN NEIN NEIN Plus d’informations ici.

Eine kalt verseifte Seife ist das Ergebnis von Verseifung: Fettsäuren (in den Ölen / Fetten vorhanden) + starke Base (Natronlauge) – Seife + Glycerin + nicht verseifbare Produkte + nicht verseifte HV. Wir erzeugen also etwas, das in der Chemie als Tensid bezeichnet wird (Das Molekül hat zwei Polaritäten: lipophil und hydrophil. Diese doppelte Polarität verleiht der Seife ihre Reinigungseigenschaften).

Festes Shampoo: Wir verwenden ein fertiges Tensid, dem wir je nach Verwendungszweck des Shampoos (z. B. trockenes oder fettiges Haar) Puder, Butter und ätherische Öle hinzufügen.

Plus d’informations ici.

Zuerst solltest Du wissen, dass es praktischer ist, sie zu benutzen, wenn Du komplett nackt bist.
(Du kannst zuerst diesen Post zu Ende lesen, bevor Du Dich nackt ausziehst)

„Ich habe trockenes Haar. Welche Seife muss ich benutzen?“

➡️Keine. Seife und Haare sind keine gute Kombination, umgekehrt siehe Artikel:https://washwashcousin.be/…/quest-ce-qui-difference-un-sha…/

„Ich habe trockene Haut. Welche Seife muss ich benutzen?“

➡️Alle. In der Tat sind all unsere Seifen rückfettend, was den Hydrolipidfilm #Gesundheit!der Haut schützt

„Dadada“

➡️Babyseife

„Stimmt es, dass Eure Seifen mit Death Metal und Hip Hop im Hintergrund produziert werden?“

➡️« Roots bloody Roots dans ma benz benz benz »🤘

„Ich habe im Internet gelesen, dass Seife Babywale tötet“

➡️Dann stimmt das. Und ehrlich gesagt, habe ich die Faxen dicke von all diesen Walkälbern, die Löcher in meinen Garten buddeln.

„Ich bin schwanger. Welche Seife kann ich benutzen?“ Alle, außer der mit Minze, der mit Zedernholz, der mit Patschuli, der mit Litsea cubeba, der mit Lavandin, der mit Petitgrain Bigarade.
Wir empfehlen Dir somit die für schwangere Frauen, zum Beispiel #jaesistglattwegverrücktdaswissenwir

„Kann ich mir damit das Gesicht waschen?“

➡️Natürlich kannst Du. Du kannst Dir auch die Zähne mit unserem Shampoo putzen oder die Haare mit unserer Zahnpasta waschen. Du machst, was Du willst, wir lieben Dich. Dennoch solltest Du wissen, dass der pH-Wert einer kaltverseiften Seife nicht ganz für die Gesichtshaut geeignet ist. Das Beste, um Dein Gesicht zu reinigen, ist unser Make-up-Entferner (auch, wenn Du Dich nicht schminkst)

„Wie bewahre ich sie auf?“

➡️Fern von Wasser und Feuchtigkeit. Wasser ist für Seife wie Plutonium für Superman, wie Stress für Christel und wie Community Management für Martin.
Du brauchst keine Seifenschale. Begnüge Dich damit, sie auf einen (TROCKENEN) Waschlappen außerhalb Deiner/s Dusche/Badewanne/Teichs abzulegen.

„Wie lange hält eine feste Seife?“

➡️Ich denke, Du weißt schon, dass das von mehreren Faktoren abhängt; wenn Du sie auf dem Boden Deiner vollen Badewanne liegen lässt, besteht die realistische Möglichkeit, dass sie nicht lange hält #Manndasistdochverrücktcousine

Das hängt auch von der Anzahl der Personen ab, die diese Seife benutzen werden, weiterhin von der Farbe Deines Fliesenbelags, vom Vornamen Deiner Großmutter und natürlich vom atmosphärischen Druck zum Zeitpunkt Deiner Dusch-/Bade-/Schwimmorgie.

„Brennt sie in den Augen?“

➡️Ja, wasch Dir bloß nicht die Augen damit.

„Ich habe gestern erbrochen“.

➡️Fantastisch. Sobald ich nach Hause komme, erzähle ich es meinem Kühlschrank. Versprochen.

Wenn Du weitere Fragen hast, nur zu: Schreib uns in den Kommentaren, ich werde selbstverständlich nicht antworten #kommschon

Ich muss Dich jetzt verlassen, ich geh Duschgel kaufen#WIEBITTE

„Wie benutzte man Eure festen Shampoos?“
Klicke auf diesen Artikel! Danke für nichts, auf Wiedersehen, meine Damen und Herren …

„Ich habe trockenes Haar. Welches Shampoo muss ich benutzen?“
Das für trockenes Haar. Nichts zu danken.

„Ich habe trockenes Haar. Welches Shampoo muss ich benutzen?“
Das für fettendes Haar. Ganz sicher.

„Ich habe einen fettenden Ansatz und trockene Spitzen. Welches Shampoo muss ich benutzen?“
Das für normales Haar.

„Ich habe keine Haare. Welches Shampoo muss ich benutzen?“
Du brauchst kein Shampoo, geh mal ein Gläschen trinken.

„Dadada“
…Babyshampoo

„Ich habe gefärbtes Haar …“
Ich auch, es ist sogar Türkis und ich benutze das Shampoo für trockenes Haar.

„Ich habe poröses Haar mit Tendenz zu Atopie. Wenn ich sie hochziehe, habe ich Schmerzen, und es stresst mich, dass ich meinen Haartyp nicht bestimmen kann. Kann ich Euch ein Foto schicken?“
Nein Du brauchst nicht sofort ein Shampoo, sondern einen Psychotherapeuten

„Ich habe bereits ein festes Shampoo getestet, jedoch hat es meine Haare strähnig gemacht“
Es ist kein Shampoo, sondern eine kaltverseifte Seife. Benutze sie für Deinen Körper und halte sie von Deinen Haaren fern

„Muss ich mein Shampoo mit Essig ausspülen?“
Wusstet IHR es? Das Spülen mit Essig gehört in die Vorkriegszeit, als unsere Großmütter sich den Haarschopf mit Seife wuschen und man eine saure Lösung benötigte, um die Rückstände auszuwaschen usw. MAN BRAUCHT KEINEN ESSIG bei den Shampoos Wash Wash Cousin, spar Dir den Essig für Deine Vinaigrettes und lad uns zum Mampfen ein #Kommschon

„Brennen die Shampoos in den Augen?“
Ja Wasch Dir bloß nicht die Augen damit.

„Wie lange hält ein festes Shampoo?“
Das hängt von der Länge Deiner Haare, von der Art seiner Aufbewahrung und der Anzahl der Personen ab, die es benutzen Ja, ich weiß, es ist total bekloppt.

„Aber es ist TEUERRRRRRRRR“
Entgegen dem, was Du glauben magst, ist ein festes Shampoo deutlich günstiger als seine konventionellen Verwandten. Unser Shampoo enthält in der Tat kein Wasser, sodass es langsam schmilzt. Du kannst Dir einreden, dass Du es insgesamt mindestens 65 Mal benutzen wirst. Wenn man also meinen wissenschaftlichen Berechnungen glaubt: Wenn Du Dir die Haare 3x pro Woche wäschst und ein Shampoo 70 g wiegt und Du 1 g pro Haarwäsche benutzt (ich poste bald das Ergebnis meiner Tests zu diesem Thema), hält es 5,8 Monate. GANZ IM ERNST 5,8 Monate??!!! Gut. Nun muss man die Anzahl der Personen, die dieses Shampoo nutzen wird, die Länge Deiner Haare und die Windrichtung berücksichtigen, ferner die Tatsache, ob Du es zwischen jeder Anwendung richtig trocknen lässt und das Quadrat über der Hypotenuse des rechten Winkels Deiner Dusche.

Ok, ich verlass Dich jetzt und geh den Preis für die Shampoos verdreifachen.

„Hallo, verkaufst Du Conditioner?“

Nein.

„Im Ernst?“

Ok, ich mache Spaß. Du findest ihn hier: https://washwashcousin.be/product-category/apres- shampoing/

oder bei einem unserer Händler: https://washwashcousin.be/nous-trouver/

„Weißt Du, wo ich welchen bei einem Deiner Händler finden kann? Und ob es welchen auf Lager gibt?“

Unseren Bestand zu verwalten, ist zweifelsohne der Teil der Arbeit, für den Martin, Valentine und ich uns gegenseitig mit Natronlauge töten könnten#Kommschon

Valentine: „Hey Leute, habt Ihr keine Kakaobutter mehr?“

Martin : « WAAASSS? Ich glaub‘s nicht, frisst Du das Zeug oder was? Ich krieg hier noch einen Schlaganfall“

Christel: „Ach ja? Wenn Du einen Schlaganfall kriegst, schieße ich mir ins Knie, klar?“

Valentine: „Bei mir geht‘s, und Ihr?

Schon in Richtung Burnout unterwegs?“ Kurzum: Wir schaffen es, unseren eigenen Bestand zu verwalten, jedoch nicht den unserer Händler �� (Wie auch Du beispielsweise nicht die Einkaufsliste Deiner Nachbar verwaltest)#machduesdoch #Dasisteinbisschenabgedreht

„Wie verwendet man dieses süße und kraftvolle Ding?“

Unter warmem Wasser reiben, um Milch zu erhalten, und auf die Längen auftragen. Verwende es sparsam, sonst sammelt sich in Deinen Haaren so viel Fett wie im Gewebe Deines 2- jähriges Kindes nach einem Pott Mayonnaise. Die Magie entfaltet sich beim Ausspülen.

+ Zwischen jeder Anwendung gut trocknen lassen. Vor Wärme geschützt aufbewahren.

„Jetzt mal im Ernst, das brennt in den Augen, wenn ich mich abschminke“

Es ist nicht unser Make-up-Entferner, sondern unsere Haarspülung

Es ist einer der Gründe, weswegen all unsere Online-Bestellungen ab jetzt in einer komplett kompostierbaren Verpackung versendet werden. HÖR SOFORT AUF, DIR DIE ZÄHNE MIT UNSEREN BB SHAMPOOS ZU PUTZEN BITTE

„Dadada“

Du brauchst keine Haarspülung

„Ich bin schwanger“

Ich nicht

Du kannst folgende Produkte nicht verwenden: Keine ätherische Öle für schwangere und stillende Frauen sowie Kinder kleiner als 3 Jahre.

„Wie lange muss ich das Produkt einwirken lassen?“

Die Zeit, die Du benötigst, um Dich zu waschen oder 347 Kniebeugen in Deiner Dusche zu machen, …#ganzwieduwillst

„Aber es ist TEUEEEEEEEEEERRRRRRRR“

Entgegen dem, was Du glauben magst, ist ein festes Produkt deutlich günstiger als seine konventionellen Verwandten. Unsere Haarspülung enthält in der Tat kein Wasser, sodass er langsam schmilzt. Gut. Nun muss man die Anzahl der Personen, die diesen Conditioner nutzen wird, die Länge Deiner Haare und die Windrichtung berücksichtigen, ferner die Tatsache, ob Du es zwischen jeder Anwendung richtig trocknen lässt und das Quadrat über der Hypotenuse des rechten Winkels Deiner Dusche.

Ich verlass Dich jetzt, ich muss noch Silikone bestellen

➡️ „Was, Du verkaufst Deo?“
Ja, ich schwöre, ein fantastisches Deo: Schau mal:https://washwashcousin.be/product- category/baume-deodorant/

➡️ „Wie muss ich es auftragen?“
Wie eine Salbe, … mit Deinem Finger oder Deinem Ellbogen oder jedem anderen Körperteil, de Du interessant findest. #ganzwieduwillst

➡️ „Funktioniert es?“
NATÜRLICH NICHT, deshalb verkaufen wir es ja.

➡️ „Wie lang wirkt es?“
300 Stunden …
„Im Ernst?“
👉Nö Du kannst Dir jedoch selbst einreden, dass Du den ganzen Tag gelassen bleibst, und zwar auch, nachdem Du 2 Stunden lang versucht hast, auf Rollschuhen Kilometer abzureißen #eigeneerfahrung

➡️ „Cousine, mein Deo ist superhart, man kann es unmöglich auftragen“

👉Wenn es bei Dir zu Hause wie auch bei mir saukalt ist und Du es auf Packeis lagerst, ist das normal. Bewahre es in der Nähe einer Wärmequelle auf, wie beispielsweise im Fell eines Eisbären oder in der Nähe einer Heizung, wenn Du das sicherer findest

➡️„Dieses Deo ist superflüssig“
👉Wenn Du im Gegensatz zu mir in einem Ofen wohnst und Du es in der Nähe von schmelzendem Magma aufbewahrst, ist das normal. Bewahre es an einem eher kühlen Ort auf, in Deinem Kühlschrank, zum Beispiel. Nutze die Gelegenheit, um den Kühlschrank mit Bier aufzufüllen und uns zum Saufen einzuladen #wennduschondabeibist #kommschon

➡️„Meine Achseln stehen in Flammen und ich schrefenibe Dir mifeht mieneiner Navse“

👉Du bist auf Natriumbikarbonat allergisch. Kommt vor, benutze es nicht mehr.

➡️ „Entwickelst Du bald eins ohne Natriumbikarbonat?“

👉JA, ganz bestimmt, ICH VERSPRECHE ES DIR, wenn ich die 2000 Sachen pro Sekunde fertig habe, die Martin mir in stroboskopischer Art und Weise aufträgt #loveyabro

: ➡️ „Ich bin schwanger/stille/dadada … kann ich es benutzen?“
: 👉Nein, aber Du schenkst Leben, Du nährst Leben, Du BIST das Leben; Du darfst die Transpiration spüren, keiner wird sauer auf Dich sein <

➡️ „Mein Tiegel ist leer. Was mache ich damit?“

👉Dir stehen mehrere Möglichkeiten zur Verfügung.

o Du kannst ihn in den Glascontainer werfen und eine Wiederauferstehungszeremonie organisieren, wobei Du die Geschichte des Lebens singst, zum Beispiel https://www.youtube.com/watch?v=w9u21s1wuok

o Du kannst ihn als Behälter für Gewürze oder andere legale Substanzen aufbewahren.
o Du kannst die Deckel aufheben, sie auf einen Haarreif kleben und Mickey-Mouse-Ohren daraus machen. Der Kloß am Arbeitsplatz hoch 1000 (schick uns bitte Fotos)
: o Du kannst sie mir zurückschicken, ich werfe sie dann auf Martin, wenn er mir auf den Zeiger geht.
o Du kannst sie uns zurückschicken und wir verbrennen sie im Garten unserer Eltern. : (Wir machen nur Spaß. Wir werden sie dem Kreislauf erneut zuführen. Die Adresse findest Du auf dem Tiegel)

: Wenn Du weitere Fragen hast, kannst Du sie gern in den Kommentaren stellen. Natürlich werde ich nicht darauf antworten. Wie immer.

https://washwashcousin.be

Busssssssiii. 🤗😘🐿

• „Wie funktioniert das Ding?“

Du kannst es auf mehrere Arten verwenden. Hier die geläufigsten:

: 1) Das Abschminkprodukt unter warmes Wasser halten und das Gesicht damit abreiben. Es hinterlässt eine dünne Schicht Milch, die sich mit Wasser abwaschen lässt.
2) Das Abschminkprodukt unter warmes Wasser halten und es auf ein (waschbares!) Abschminkpad geben und sich anschließend wie mit einem klassischen Abschminkprodukt abschminken. Reibe es energisch auf Dein Pad oder Waschlappen, quasi mit der gleichen Handbewegung, die der Kandidat einer Kochsendung auf der Reibe ausführt 🙂 Ergebnis garantiert
3) Tipp für Tussen (oder Macker), die – wie ich – keine Zeit haben: Ich schmink mich einfach unter der Dusche ab.
4) Es mit dem Stampfer zermalmen und es sich dann schreiend aufs Gesicht kleben, um den Kindern/Nachbarn/Kollegen Angst einzujagen

• „Cousine, meine Augen brennen. Seh ich aus, als würde ich lügen?“

Das ist normal, Maggle, Du hast gerade Deine Mascara auf Deiner Netzhaut verschmiert Das ideale für die Augen ist und bleibt: Abschminkpads (waschbar, ich bestehe darauf). Man reibt vom Innenwinkel des Auges zum Außenwinkel hin.

• „Wie bewahre ich dieses kleine niedliche Ding auf?“

Ein sicheres Ding ist, dass es verfault und sich selbst in Deinem Bad einschließt, wenn Du es lange Zeit unter Wasser lässt #Tschömacker
Lasse es zwischen den Anwendungen trocknen, beispielsweise auf einem trockenen Abschminkpad (wie immer, waschbar)

• „Ich schminke mich nicht, Cousine. Dein Produkt ist mir scheißegal!“

Ok. Aber wusstest Du schon …? Dass Du unser Abschminkprodukt verwenden kannst, um Dir das Gesicht nach einem anstrengenden Tag zu waschen und den ganzen Schweiß, Umweltdreck und Talg zu entfernen #jawohl

• „Im Ernst, dieser Flan ist WIDERLICH“
  Es ist schlichtweg kein Flan. Bitte iss es nicht.

• „Aber es ist TEUERRRRRRRRR“

Entgegen dem, was Du glauben magst, ist unser festes Abschminkprodukt deutlich günstiger als seine konventionellen Verwandten. Unser Abschminkprodukt enthält in der Tat kein Wasser, sodass es langsam schmilzt

Ich kann Dir versichern, dass Du es mindestens 6 Monate lang verwenden wirst (ich schwöre, ich habe meins beispielsweise schon seit 10 Monaten).

Gut. Nun muss man die Anzahl der Personen, die dieses Abschminkprodukt nutzen wird, die Länge Deines Gesichts #kommschon, die Mondphase und die Tatsache, ob Du es zwischen jeder Anwendung richtig trocknen lässt und Dich skandalträchtig schminkst oder weniger berücksichtigen
So, ich verlass Dich jetzt. Ich geh mir das Gesicht mit Glyphosat waschen#WIEBITTE

Sources : https://fr.wikipedia.org/wiki/Pêche_à_la_mouche
https://washwashcousin.be/

Wie benutzt man Deine Zahnpasta, Cousine?

Zuerst solltest Du wissen, dass es praktischer ist, sie zu benutzen, nachdem Du die Dose aufgemacht hast #Kommschon
Anschließend nimmst Du Deine Zahnbürste (oder Deine Klobürste, uns egal, wir verurteilen niemanden), machst sie ein wenig nass, schüttelst sie, um überschüssiges Wasser abzuwerfen (Du kannst die Gelegenheit auch ohne Umschweife dazu nutzen, jemanden aus Deiner Familie zu segnen, in dem Du etwas singst, beispielsweise:https://www.youtube.com/watch?v=I7fwaoZc5WA a )
Reibe mit der Bürste über den Tiegel und … Putz Dir die Zähne (ich weiß, das ist total beknackt). Jetzt kannst Du getrost mit jemandem Deiner Wahl rumknutschen. Schäumt sie?

Alles, was ich weiß, ist, dass sie ausreichend schäumt, sodass Du aussiehst, als hättest Du Tollwut, und Deinen Kindern mächtig Angst einjagen kannst #Kommschon

Ist es nicht ein wenig abartig, die Zahnbürste auf einem Zahnpastatiegel hin- und herzureiben?
Wusstest Du schon? Die erste Aktivität der ätherischen Öle besteht darin, dass sie entzündungshemmend sind. Folglich ist die Zahnpasta von sich aus schon antibakteriell Außerdem können sich darauf keine Mikroorganismen bilden, weil sie kein Wasser enthält. Keines unserer Produkte enthält Wasser, weil Wasser supergefährlich ist: Man kann darin ertrinken.

Kann ich mir damit die Haare waschen? Nein, aber Du kannst Dir die Zähne mit unseren Shampoos putzen und dies Shampasta nennen (aber ich warne Dich: Das ist ganz sicher widerlich)

Enthält Sie Fluorid?
Nein, und zwar aus verschiedenen Gründen, die ich as soon as possible in einem superlangen und supergut dokumentierten Artikel darlegen werde (und vielleicht schreibe ich sogar Witze in meinen Artikel, mal was Neues). So, wer möchte mir denn jetzt mal bis hierhin eine Zusammenfassung schreiben? : https://www.nature.com/articles/ijos201438

Wie aufbewahren?
Wie alle festen Produkte: Zwischen jeder Anwendung trocknen lassen: LASS DIE DOSE OFFEN. Lass kein Wasser im Tiegel stagnieren, sonst schmilzt das Produkt schneller

Ist die Dose wiederbefüllbar?
Natürlich, es ist alles bereit, wir warten auf unser neues Labor, um das Produkt auf den Markt zu bringen (die Arbeiten gehen voran, wir halten Dich auf dem Laufenden)

Ist es gut?
Es ist ganz offensichtlich eklig, deswegen verkaufen wir es ja auch.

Küsschen

Schäumen die Schäume?