Ja, ich schwöre, ein verrücktes Deo.
Wie eine Salbe, mit dem Finger... oder dem Ellbogen oder einem anderen Körperteil, das Sie interessant finden. #yousee
Natürlich NICHT, deshalb verkaufen wir es ja auch.
Nö. Aber man kann sich sehr wohl einreden, dass man den ganzen Tag Ruhe hat, auch wenn man 2 Stunden lang versucht, beim Rollerbladen nicht den Asphalt zu knutschen #livedthat
Wenn auch Ihr Haus eiskalt ist und Sie den Balsam in diesem Eis aufbewahren, kein Wunder. Bewahren Sie ihn in der Nähe einer Wärmequelle auf, in einem Eisbärenfell oder bei einer Heizung, wenn Sie das sicherer finden.
Wenn Sie, anders als ich, in einem Ofen leben und diesen neben Lava stehen haben, dann ist das normal. Bewahren Sie ihn dann zum Beispiel lieber im Kühlschrank auf. Wenn Sie schon dabei sind, füllen Sie ihn mit Bier und laden Sie uns auf einen Drink ein #mightaswell #sowhat
Sie sind allergisch gegen Natriumbikarbonat. Das kommt vor. Benutzen Sie es nicht mehr.
Ja, das werde es, ICH VERSPRECHE es, wenn ich mit den 2000 Dingen am Tag fertig bin, die Martin von mir im Stroboskop-Modus haben will #loveyabro
Da gibt es ein paar Möglichkeiten.
o Sie können es in den Mülleimer werfen und eine Auferstehungszeremonie abhalten, während Sie z. B. Circle of Life singen: https://www.youtube.com/watch?v=w9u21s1wuok o Sie können es zur Aufbewahrung von Gewürzen oder anderen legalen Substanzen verwenden.
o Sie können die Deckel aufbewahren und sie auf einen Haarreif kleben, um Micky-Maus-Ohren zu machen. Super edel im Büro... das Ganze noch x1000 (bitte Bilder schicken!) o Sie können sie mir zurückschicken, ich werfe sie Martin zu, wenn er meine Möhre kaut.
o Sie können sie an uns zurückschicken und wir werden sie im Garten unserer Eltern verbrennen. (Nur ein Scherz, wir recyceln sie und Sie sehen die Adresse auf der Packung)
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